El comienzo de año no ha sido bueno para mí, mi enfermedad ha logrado que me sienta sicológicamente peor que nunca, a veces siento que voy a volverme loca y es que para poder sobrellevar lo mejor posible esta situación hay que tener la cabeza muy centrada y asimilar muy bien lo que te está sucediendo. Una vez más he podido comprobar lo que influye negativamente mi estado de ánimo en la enfermedad, el tiempo que mi mente ha permanecido cerrada es como si la ELA hubiera ganado más terreno en mi cuerpo dejándome aún más limitada, logrando que mi día a día sea cada vez peor. Para mí lo más duro de asimilar de esta cruel enfermedad es no poder ejercer físicamente mi derecho a ser madre. Prácticamente no me ha dado tiempo, sólo han sido los dos primeros añitos de Paula, a partir de ahí cuando nació Daniela empezó mi pesadilla. En mi día a día cuando despierto al abrir los ojos, inmóvil, prisionera de mi propio cuerpo, en la cama escucho impotente como David despierta a mis hijas y las prepara para ir al colegio, cuando vuelven a casa las espero impaciente para sentir sus besos, demostrándome que soy su mamá. Ellas tienen la suerte de contar con su papá y sus abuelas y abuelo, entre todos cubren el hueco que yo les estoy dejando poco a poco. Es muy duro que te llamen en la noche y no poder ir a consolarlas, acurrucarlas contra mi pecho, cuidarlas cuando están enfermas, jugar con ellas, leerles un cuento, contarles una historia,… Pero ellas como niñas que son se hacen a todo con normalidad, ya han dejado de hacerse preguntas porque entienden que su mamá está enferma, en cambio a mí me cuesta más aceptarlo. Después de todo el tiempo que he permanecido con mi estado anímico por los suelos, ha vuelto a mí las ganas de seguir luchando con todas mis fuerzas y disfrutar a mi manera de los buenos momentos que me sigue dando la vida. Lo que realmente tiene valor para mí es que estoy aquí y ahora viendo como crecen mis niñas y rodeada del amor y del calor de mi familia y amigos.
